spanish joke

[Neophyte]

Good jokes guys, anyone have any more?

[pogo]

Una chica le pregunta al novio:
– ¿Qué te gusta más: mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
– Tu sentido del humor, mi amor.

[Tomisimo]

Aquí les va un chiste femenista. Lo vi en chistes.com

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Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces???
¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!!
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO !!!!!!
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[sosia]

parejas (couples)
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Él: Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.
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Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
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Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
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Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te colocas al lado de la mesa de planchar y
yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. En el camino vieron una granja había varias mulas y cerdos.
El esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos?.
- Sí... mis suegros.
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Un matrimonio estaba conversando:
- Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.
- Por supuesto. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...
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El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?.
- Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.
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Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que los vecinos dirán algo si salgo desnudo?.
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero...

[sosia]

Informática (www.buscadichos.com)

Yo solía tener una vida. Luego me compre un módem.
Windows no es un virus; un virus hace algo.
Windows no es un virus; ¡los virus nunca fallan!
WWW: Wait, Wait, Wait...
VirusDOS-Scan: Windows-95 encontrado... lo elimino (s/n)?.
Vale, no te lleves el Scattergorix, admitimos Windows '95 como sistema operativo
User error: Replace user, hit any key to continue.
Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.
Teclado no instalado! Presione cualquier tecla para continuar.
Técnico por teléfono: Inserte el disco 3. Usuario: No cabe, ya metí dos, no entran más.
System Error: Press F13 to continue
Si su Windows no le da problemas. ¡Reclame a Microsoft!
Si quieres ver volar tus Windows... Tira el ordenador por la ventana!!!!
Sector not found (A)bort (R)etry (C)all Paco Lobatón?
¿Local Bus?... ¿EL autobús de mi pueblo?
Press any key to continue or other key to quit.
Papá, ¿qué significa formatting drive C?
Papá ¿porqué el imán no se pega en tus diskettes?
Nueva tecnología de periféricos: Plug-and-Pray!
Novia embarazada: (A)borta (R)econoce (H)uye?
No se te ocurra usar el teléfono para llamar a los bomberos. Estoy en el 97% de un download!!!
nECESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO...
Multitarea: 3 PCs y una silla con ruedas!
Mouse no encontrado. ¿Usted tiene gato? (S/N)
Muéstrame tus bookmarks, y te diré quien eres.
Mi ordenador no tiene memoria. Tan sólo un vago recuerdo.
Mi mujer me dijo: O el MODEM o yo. (A veces la extraño).
mE ENCANTA CUANDO NO ME DOY CUENTA QUE HE PULSADO BLOQ MAYUS.
Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, saca otra versión.
Las computadoras son como los cepillos dentales, con más de un usuario se llenan de virus.
La piratería es un crimen. No ataque barcos.
La más nueva tecnología de transferencia de datos entre computadores es DPA / DPA (Diskette Para Allá , Diskette Para Acá).
HD cerrado por vacaciones. Póngase en contacto con A:
HARDWARE: Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE: Aquello que sólo puedes maldecir.
Golpee aquí para cambiar de monitor ----->X
Fichero no encontrado. ¿Me lo invento? (S/N)
Error: Sector not found. ¿Busco atrás del sofá? (S/N)
Este mensaje utiliza bytes 100% reciclados
Chequeando virus... Todos los virus funcionan perfectamente
Copia de seguridad(Backup) no encontrado: (C)ancelar (R)eintentar (S)uicidarse
Amante: Versión shareware de esposa
Quién es ese General Failure? ¿Porque se mete con mi disco duro?
¿AlguienSabeComoRepararLaBarraEspaciadora?
"Te acabo de borrar unos dlls que ocupaban mucho espacio"
DEL *.*- compresión al 100%.
WARNING: Muchas ventanas abiertas, puede resfriarse. (A)bortar, (R)etry, (A)brigarse
AVISO, desfragmentar el Disco Duro no significa hacerlo cachitos.
En el Servicio Informático hicimos un pacto con Dios... Dios no arregla sistemas... Nosotros no hacemos milagros...
Hay 10 tipos de personas en el mundo, las que saben binario y las que no.

[sosia]

Un joven novicio llega al monasterio. La tarea que se le asigna es la de ayudar los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, que copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
La mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio, una cueva donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni los cofres que los contienen han sido tocados.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.
Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los muros venerables.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
- Padre abad, qué le sucede?

- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Que idiotas ! Pero que idiotas !!!!!!!!!!!!
Era voto de "caridad"... no de "castidad" ! ! ! ! ! !"